Что стоит за «Я хочу от тебя подарков, решения моих финансовых вопросов»

Сразу сделаю ремарку:

Я сейчас описываю женщин и их поведение в контексте данной темы, я не обобщаю, что все женщины с постсоветских стран ведут себя вот так одинаково. Я описываю тенденцию поведения в вопросе подарков и решении финансовых вопросов мужчиной. У меня нет намерения обидеть кого-то. Моя задача разложить все по полочкам и внести ясность в этот вопрос, дать предположения, почему именно так происходит.

Я хочу подарков… Хочу, чтобы он дарил мне дорогие подарки — украшения, шубы, часы, поездки… Ну или хотя бы платил за ужин в ресторане и такси, подбрасывал мне денег просто так… Ну там на всякий салон и новое платье… Или хочу, чтобы вот пришел и решил все мои финансовые проблемы — оплатил мое жилье или вообще перевез меня в жилье по лучше, купил мне новую технику (ноут и телефон), обновил мне гардероб, чтобы дал денег и я спокойно могла купить себе все, что мне нужно.

Это то, что я наблюдаю за молодыми женщинами и то, что слышу на сессиях.

«Я хочу…Хочу… Хочу… Чтобы он… Он должен…»

А должен ли он вообще?!

Так как я путешествую последние 3 года, то за это время я могла понаблюдать за женщинами из разных стран. Как они относятся к подаркам и что по их мнению им «должен» мужчина.

Американки, европейки, австралийки самодостаточны и опираются на себя. Если мужчина делает им приятность в виде подарка, оплаты ужина, поездки, то они скорее удивляются приятному сюрпризу.

Девушки из постсоветского пространства такие знаки внимания особенно от иностранцев воспринимают как данность, что им должны. Более того, они требует от мужчин финансового обеспечения и подарков. Да, важный момент еще тот, что они стремятся завести отношения с иностранцами.

Да, женщины из постсоветского пространства может красивее, но чаще просто более ухожены и больше следят за собой. Они очень много уделяют внимания своей внешности и поддержанию образа, но мало внимания своему развитию как личности и самообразованию.

Девушки из других стран больше внимания направляют на развитие себя и своего внутреннего мира. Они понимают, что любят не только за внешность, что отношения это не только секс. Секс занимает небольшой % времени от общего времени вместе, а в остальное время нужно еще о чем-то говорить и общаться.

Еще раз напомню, что это мои наблюдения в контексте конкретной темы.

 

Почему же такое отличие в поведении женщин?

Ответ кроется в экономическом положении страны/города, в котором прошло детство женщины.

Мы стремимся восполнить то, что когда-то не получили совсем или не получили в полной мере. Так устроена наша человеческая природа. Нехватку вещей в детстве мы восполняем заполненным гардеробом из разряда «мне нечего надеть». Нехватку игрушек восполняем новыми гаджетами или игрушками в прямом смысле, иногда канцелярией по типу 10 блокнотов на все случаи жизни.

Вспомните экономическое состояние постсоветских стран 30-35 лет назад. Вспомните рассказы родителей, бабушек об очередях, нехватке товаров, отсутствии разнообразия одежды, еды, возможности путешествовать. А когда развалился советский союз, то было еще хуже, в 90-е было 2 кризиса, много людей потеряли не только работу, а и профессию.

В детстве сегодняшних 30-35 летних женщин и младше было много «нет», «мало», «не хватает», «нет денег», «негде взять», «не можем себе позволить», «нет совсем денег». Отцы семейств теряли работу, кто-то быстро переквалифицировался в работников торговли, а кто-то просто зависал в депрессиях. В моменты экономических кризисов многие семьи просто выживали. И эти моменты оставили следы в психике многих девочек, которые видели, что их отцы не могли содержать семью.

Это крах авторитета отца, за которым следует разочарование и как следствие формируются программы «нельзя доверится мужчине», «мужчина не даст мне безопасность, не защитит», «я должна все сама» (как мама) и подобные.

Со временем такая девочка, повзрослев, будет искать претендента на роль «отца, который сможет ей купить все на свете», сможет решить все ее проблемы. И вот не спроста ищут иностранцев, потому что «свои» — они как папа, не смогут все сделать хорошо.

Когда я работаю с этими стереотипами и программами клиентов, несмотря на то какой изначальный запрос, я вижу одно общее свойство — большую нужду и бедность внутри этих женщин. В детстве они смирились с ситуацией, так как ничего не могли изменить, но неудовлетворенные потребности как и чувства не имеют срока давности.

Парадокс в том, что если у тебя в детстве не было красного велосипеда, а сейчас есть красный lamborghini, то все равно у тебя в детстве не было красного велосипеда.

Можно сколько угодно требовать подарки во взрослом возрасте, но это не сильно накормит ту голодную на игрушки и вещи девочку из детства.

Первый шаг конечно же допустить, что мужчина не должен. Он такой же свободный человек как и вы. У него тоже внутри есть чувства, он не робот по исполнению желаний и заработку денег. А отношения — это не только «я — красивая», а «ты должен мне подарки и решить все проблемы».

Вторым шагом я предложу научиться самостоятельно удовлетворять свою финансовые потребности. Это поможет не впадать в зависимость от кого-либо и не будет поднимать память обреченной ситуации из детства, когда родители просто ничего не могли сделать, так как полностью зависели от ситуации в стране. А за памятью обреченности следует память о недостатке ресурсов, подавленности, бессилии и растерянности.

Между шагом 1 и 2 стоит хорошо поработать с убеждениями по типу «он мне должен» и корнями их происхождения.

Еще бывают ситуации, что женщина обеспечивает себя, но как только появляется мужчина, она «расслабляется», ее одолевает какая-то апатия или она «подвисает». Это еще одна реакция как привет из непростого экономического детства. Просто появляется тот, кто подходит на роль «отца, который сможет ей купить все на свете» и поднимается память того, что папа все делал, а она была просто маленькой девочкой и ей не нужно было ничего решать.

Вот так умная и самостоятельная женщина в один момент может превратиться в девочку в ступоре. Дело не в текущей ситуации, а в памяти из прошлого. И с этой памятью (воспоминаниями) можно и стоит работать. А главное, с чувствами, которые эту память сопровождают.

То, что мы получаем во внешнем мире напрямую зависит от того, что происходит внутри каждого из нас. Если внутри есть нужда и память бедности или того, что вы не получили желаемого когда-то, то мир всячески будет показывать на это через других людей и события.

Мы не виноваты в том, что у нас чего-то не было в детстве и наши родители не виноваты в этом. Во времена детства теперешних 30-35 летних мужчин и женщин, многие семьи просто выживали, было не до праздников, путешествий. Такого понятия как шопинг для наслаждения или релакса не было. Покупки были ассоциативно связаны с большим стрессом и дефицитом, очередями и отсутствием денег, бессилием и неудачей. И это ассоциация прочно засела в психике нескольких поколений.

От того так «нужны», даже «жизненно необходимы» подарки сейчас для тех, кто вырос в постсоветских странах. И вот почему должен прийти кто-то, кто сыграет роль «супер сильного и успешного папы», который может купить своей девочке все-все. Но это лишь программа, которую можно и нужно трансформировать в что-то другое.

Можно трансформировать нужду и недостаток в наполненность. Через трансформацию можно прийти к самодостаточности и уверенности в себе, а через них и к внутреннему изобилию, которое рано или поздно прорастет наружу.

Мы зависим от нашего прошлого, потому что там мы сформировались.
Но мы меняемся, хотим этого или нет.
Некоторых меняет жизнь, а некоторые меняются сами.
А главное, что никогда не поздно меняться. 

 

автор я — Марта Марчук

восприятие жизни, женщина, мужчина, мужчина и женщина, отношения